Dizer “não” parece simples. Mas, para algumas pessoas, estabelecer um limite pode despertar culpa, ansiedade, medo de decepcionar ou até a sensação de estar fazendo algo errado.
É possível saber racionalmente que você tem o direito de recusar alguma coisa e, ainda assim, sentir um enorme desconforto quando precisa dizer não.
Por que isso acontece?
A dificuldade de estabelecer limites nem sempre está relacionada à falta de firmeza. Muitas vezes, ela foi construída ao longo das experiências vividas nos relacionamentos e na forma como a pessoa aprendeu a lidar com as próprias necessidades e com as expectativas dos outros.
O que significa estabelecer limites?
Limites são formas de reconhecer e comunicar aquilo que é confortável ou não para você, aquilo que pode ou não aceitar e até onde está disposto a ir em determinada situação. Eles podem aparecer em pequenas situações do cotidiano:
- recusar um convite quando você não quer ir;
- dizer que não pode ajudar naquele momento;
- pedir que alguém respeite seu espaço;
- discordar de uma opinião;
- não responder imediatamente a uma mensagem;
- escolher algo diferente daquilo que esperam de você;
- interromper uma conversa que está sendo desrespeitosa.
Estabelecer um limite não significa controlar o comportamento do outro. Significa reconhecer aquilo que você pode escolher, aceitar ou fazer dentro de uma relação.
Por que algumas pessoas têm tanta dificuldade de dizer não?
A dificuldade de estabelecer limites pode ter diferentes origens. Em algumas famílias e relacionamentos, a pessoa aprende desde cedo que agradar os outros é uma maneira de manter a harmonia, evitar conflitos ou receber aprovação.
Com o tempo, dizer “sim” pode se tornar automático. A pessoa se acostuma a perceber primeiro o que os outros precisam e somente depois — quando percebe — considera aquilo que ela própria gostaria. Isso pode fazer com que o próprio desejo pareça menos importante.
1. Medo de decepcionar
Uma das razões mais comuns para a dificuldade de dizer não é o medo de decepcionar alguém. Pode surgir o pensamento:
“E se a pessoa ficar chateada comigo?”
“E se ela achar que sou egoísta?”
“E se isso prejudicar nosso relacionamento?”
Quando esse medo é muito intenso, a pessoa pode aceitar coisas que não gostaria apenas para evitar a possibilidade de desagradar.
2. Culpa ao priorizar as próprias necessidades
Algumas pessoas sentem culpa quando escolhem a si mesmas. Descansar, recusar uma tarefa, pedir espaço ou simplesmente não estar disponível pode parecer egoísmo.
Mas cuidar das próprias necessidades não significa deixar de considerar as necessidades dos outros. Uma relação saudável precisa permitir espaço para os dois lados.
3. Medo de conflitos
Para quem aprendeu a evitar conflitos a qualquer custo, estabelecer um limite pode parecer uma ameaça à relação. A pessoa pode preferir permanecer em silêncio, concordar ou ceder para evitar discussões.
O problema é que aquilo que é evitado externamente pode continuar acontecendo internamente: ressentimento, frustração, cansaço e sensação de estar sempre fazendo mais do que gostaria.
Quando dizer “sim” se torna automático
Existe uma diferença entre escolher ajudar alguém e sentir que não consegue recusar. Quando o “sim” é uma escolha, ele pode ser oferecido com tranquilidade. Mas quando o “sim” vem acompanhado de medo, culpa ou sensação de obrigação constante, talvez exista algo a ser observado.
Alguns sinais de dificuldade em estabelecer limites são:
1) Você diz “sim” mesmo quando gostaria de dizer “não”.
Pode perceber que aceitou algo antes mesmo de pensar se realmente queria ou podia fazer aquilo.
2) Você explica demais suas decisões.
Ao estabelecer um limite, sente necessidade de apresentar muitos motivos para que a outra pessoa aceite sua escolha.
3) Você sente culpa depois de recusar algo.
Mesmo sabendo que tinha motivos para dizer não, fica pensando se foi injusto, egoísta ou desagradável.
4) Você tem dificuldade de pedir o que precisa.
Pode ser mais fácil oferecer ajuda aos outros do que pedir ajuda, atenção, respeito ou espaço para si.
5) Você tolera situações que ultrapassam seus limites para evitar conflitos.
Em vez de expressar o incômodo, você suporta a situação até que o cansaço ou a frustração se acumulem.
Estabelecer limites não significa ser egoísta
Essa é uma confusão bastante comum. Uma pessoa pode se importar com os sentimentos dos outros e, ainda assim, dizer não. Pode amar alguém e precisar de espaço.
Pode, também, compreender uma dificuldade do outro sem assumir a responsabilidade por resolvê-la. E pode ser gentil sem estar disponível o tempo inteiro.
Ter limites não significa deixar de considerar o outro. Significa também considerar a si mesmo. Uma relação saudável não depende de uma pessoa estar sempre cedendo para que a outra fique satisfeita.
Como começar a estabelecer limites?
Não é necessário transformar todos os seus relacionamentos de uma vez. Pequenas mudanças podem ser um começo. Antes de responder automaticamente a um pedido, permita-se pensar:
“Eu realmente quero fazer isso?”
“Eu posso fazer isso neste momento?”
“Estou aceitando porque quero ou porque tenho medo de dizer não?”
Em algumas situações, você também pode ganhar tempo antes de responder. Em vez de dizer imediatamente “sim”, pode dizer:
“Vou verificar e depois te respondo.”
Isso cria um espaço para perceber o que você realmente quer antes de assumir um compromisso. Também não é necessário apresentar uma longa justificativa para cada limite. Um “não posso desta vez” pode ser suficiente.
E quando a culpa aparece?
A culpa não significa necessariamente que você fez algo errado. Às vezes, ela aparece simplesmente porque você está fazendo algo diferente do que estava acostumado a fazer.
Se durante muito tempo você colocou as necessidades dos outros em primeiro lugar, começar a considerar as próprias necessidades pode provocar desconforto.
Esse desconforto não significa que o limite esteja errado. Com o tempo, é possível aprender a diferenciar a culpa de uma responsabilidade real. Você pode se perguntar:
“Eu realmente fiz algo errado ou apenas estou desconfortável por ter dito não?”
Essa diferença pode ser importante para construir uma relação mais equilibrada consigo mesmo.
Limites também fazem parte do autocuidado
Cuidar de si não significa apenas descansar, alimentar-se bem ou reservar momentos de tranquilidade. Também significa reconhecer quando algo ultrapassa aquilo que você considera saudável para si e ter liberdade para se posicionar.
Os limites ajudam a proteger o espaço pessoal, preservar relações mais equilibradas e diminuir a sensação de estar constantemente disponível para atender às expectativas dos outros. E aprender a estabelecer limites é um processo.
Não existe uma maneira perfeita de fazer isso, e cada relação possui suas particularidades. O importante é começar a perceber que suas necessidades também merecem ser consideradas.
Você não precisa deixar de ser uma pessoa gentil para estabelecer limites
Talvez uma das mudanças mais importantes seja compreender que gentileza e disponibilidade permanente não são a mesma coisa. Você pode ser uma pessoa cuidadosa, amorosa e atenciosa e ainda assim dizer:
“Não.”
“Agora não.”
“Isso não é confortável para mim.”
“Eu preciso de um tempo.”
“Dessa forma, eu não quero.”
Estabelecer limites não significa afastar todas as pessoas. Significa aprender a construir relações nas quais exista espaço para você também.
E, quando a dificuldade de estabelecer limites está profundamente ligada a experiências anteriores, culpa, medo ou padrões repetitivos nos relacionamentos, compreender essa história pode ser um passo importante.
A psicoterapia pode oferecer um espaço seguro para identificar esses padrões, compreender de onde eles vieram e desenvolver novas formas de se posicionar.
Você não precisa escolher entre cuidar dos outros e cuidar de si. É possível aprender a fazer os dois.
Entre em contato pelo WhatsApp (35) 99729-6898 para tirar dúvidas ou agendar seu atendimento. Nossa secretária Carol poderá orientar você sobre disponibilidade e todas as informações.
Dra. Fernanda Ceppert — Psicoterapeuta Especialista em Relações Tóxicas
Deixe um comentário